Это не я иду против движения..

Вот так легко и просто.. И частичка моей души умерла... Когда предали все.. И я сохранила кусочек своей души, который только что оказался грубо растоптан... Почему я опять поверила? Всё.. теперь точно всё.. Я больше никого не пущу в свою душу... Хотя пох.. Там уже ничего не осталось.. Пустота.. холод от предательства.. Боль... Всё...Я больше не поверю, я сама убила остатки своей души. Это оказалось быстро и просто. Всё. Конец. Я больше никому не доверюсь.

Ну почему всё так? я не могу забить на него, просто не могу. Только-только начинаю забывать, не думать о нём... Как встречаюсь с ним взглядом.. А в его глазах читаю что-то такое, от чего моё сердечко начинает биться быстрее...
Он подходит, обнимает и нежно целует... Прижимает к себе.. И я в его объятиях растворяюсь.. Я чувствую ся маленькой девочкой, хотя мы ровесники... И хочу быть только с ним... Он такой милый и нежный... Ко мне никто так не относился до него.. И я хочу продлить это как можно дольше... Мне так хорошо с ним....
л.ю.б.л.ю.????

И я понимаю, что всё равно не смогу простить. Буду улыбаться, разговаривать как прежде, но в душе пусто.. Это предательство. Но я не предам себя... Никогда...

Да, увы, но это так...
Когда мне хорошо и весело, рядом всегда полно народу.
А вот когда мне плохо, сколько человек поддержало меня?
Считанные единицы.
Бля, это естественно.
Кому охота грузицца?
Никто так и не понял, что мне было тяжело. Да, со стороны казалось, что мне так хорошо и весело, но это не так. Мне было гораздо тяжелее, чем ему.
Это эгоистично? Нет.
Потому что я помогла. Отдала всё что смогла.
И не моя вина, что я поступила совсем не так как было нужно.
Я не могла иначе.
Но никто не понял этого.
Все блядь тока и могут наезжать на меня.
Или просто думать: о, рулишь!
а то что мне хуёва, никто так и не понял.
Да и никому не было дела.
Даже сестре, казалось, она самый родной мне человек..
Да, друзья познаются в беде.........

Новый год, новый образ... Новая жизнь? Хм, возможно... Вполне...
Как я уже сказала, ни слова о прошлом. Его уже нет. Ни слова о будущем. Его может не быть.
Итак.. зовут меня Солнце или Эммочка (для друзьёв, коих немного), живу на этом свете как придурок 16 с половиной лет (а толку?). Итак.. я... Я ношу тапки с розовыми шнурками, кучу значков, розовый ободок и бантики. У меня косая чёлка и ярко накрашенные глаза. Видя меня, многие думают:"ЭМО..". Да, так легко навесить на человека ярлык. Они решают за меня, кем я являюсь, тогда как я сама этого не знаю..
Я - ЭМО? Не уверена. Во мне есть много того, что ЭМО-кидам совсем не свойственно. Например, я умею за себя постоять. Многое переживаю внутри себя. Не люблю, когда меня жалеют. А самое главное - я не умею любить. Да. Именно так. В моей жизни есть лишь одна любовь - я сама. Я эгоистка? да. Самовлюблённая сучка? да. Чего только не слышала в свой адрес. Но это не так. Я не умею.. Причинять людям боль, врать, играть на публику, обижаться, любить.... Я многого лишена? Наверно, но вместе с тем я обладаю тем, что недоступно другим людям.
Я хочу начать всё сначала. Это не первая моя попытка, признаюсь. Но может в этот раз всё пройдёт удачно. Хочу забыть всё плохое, что было в моей жизни. А его было много, поверьте. Может, мой новый ЖЖ мне в этом поможет.
И ни слова о прошлом.....

Кто объяснит, зачем я сделала себе ЖЖ? Никто.. Пустота.... Чтож, пусть! Новая жизнь, всё с чистого листа. Ни слова о прошлом, ни слова о будущем. Я живу только здесь и сейчас.